Just across the ocean

Não nos dá nada de mais ser bonito ou feio, ter roupa de marca ou da feira, ir de férias pelo mundo fora ou nunca ter saído da nossa pequena cidade, ter um telemóvel daqueles ou dos outros, ou umas sapatilhas de tal marca porque todos as usam. Todos partilhamos o mesmo mundo, todos respiramos o mesmo ar e temos o mesmo direito a viver e a ser respeitado, mas o que que tem este mundo de justo? não era tão bom se todos pudessem ter o quisessem sem qualquer esforço, mas nada era a mesma coisa e este era um mundo de preguiçosos. A meus olhos nada é justo, há pessoas a morrer à fome no entanto toda a gente tem direito a viver e viver não é existir. No entanto existem bilionários que por mais que gastem nunca vão morrer à fome, só se forem burros, mas o dinheiro não faz ninguém feliz, o dinheiro não compra a amizade verdadeira nem o amor, e muitos ficam sós e abandonados com closets e salas de cinema em casa quando uma família mais pobre esta a jantar em família e a rir-se em conjunto contando as novidades do dia, partilhando momentos e emoções, podem não ter uma vida de luxo e muito menos fácil, mas é uma vida feliz, uma vida de pessoas que lutam para ter tudo aquilo que querem, e eu admiro profundamente isso.

É nestes momentos em que a minha existência nem sequer é notada que eu penso em algo melhor, algo que lute por mim, e que nao me faça lutar em vão, por algo que nunca vou ter. dia de chuva, em casa.

eu preciso realmente de ti!

Mudança.

Pronto passei-me, a minha parede vai ser vermelha!

see you

Não sei porquê mas continuo a preferir o papel. Isto perdeu um pouco a sua graça...

Selo

1- O que sentes ao tirar uma fotografia?

2- O que é para ti a fotografia?

3- Comentar o blog da criadora.4- Oferecer ao(s) blog(s) que achas que poderia(m) ser um bom modelo fotográfico

1-Que estou a captar um momento

2-É uma forma de captar momentos.

3-Já está (:

4-A tarina :D (ela sabe quem é :)

#2 Letter to you crush

Agora que estás aqui não te vás embora.

6/08/1010

16:10h

#30 Letter to your reflection in the mirror

O que estás aqui a fazer parva?( momento não muito bom)

5/08/2010

15:31h

#1 Letter to your best friend

Bem, eu poderia dizer imensas coisas sobre ti, poderia contar todos os nossos momentos e aventuras, mas para quê se tu bem os sabes (: Posso não estar tantas vezes como queria contigo, mas sei que vais estar sempre comigo x) Amo-te melhor das melhores amigas e das vacas :b<3

4/08/2010

00:25h

#15

E que tal começar no meio?
Será que vale a pena começar? Sinto mesmo muito a tua falta, da nossa amizade perfeita que construimos só os dois e que se "foi" não cumpriste as tuas promessas e pronto acho que chega é escusado deprimir-me, só quero que saibas que nunca te vou esquecer nem tudo aquilo por que passamos.

2ever&não há estrelas no céu

Letters

I can´t believe but:
#1 LETTER TO YOUR BEST FRIEND
#2 LETTER TO YOUR CRUSH
#3 LETTER TO YOUR PARENTS
#4 LETTER TO YOUR SIBLING (OR CLOSEST RELATIVE)
#5 LETTER TO YOUR DREAMS
#6 LETTER TO A STRANGER
#7 LETTER TO YOUR EX-BOYFRIEND/GIRLFRIEND/LOVE/CRUSH
#8 LETTER TO YOUR FAVOURITE INTERNET FRIEND
#9 LETTER TO SOMEONE YOU WISH YOU COULD MEET
#10 LETTER TO SOMEONE YOU DON'T TALK AS MUCH AS YOU'D LIKE TO
#11 LETTER TO A DECEASED PERSON YOU WISH YOU COULD TALK TO
#12 LETTER TO THE PERSON YOU HATE MOST/CAUSED YOU A LOT OF PAIN
#13 LETTER TO SOMEONE YOU WISH COULD FORGIVE YOU
#14 LETTER TO SOMEONE YOU'VE DRIFTED AWAY FROM
#15 LETTER TO THE PERSON YOU MISS THE MOST
#16 LETTER TO SOMEONE THAT'S NOT IN YOUR CITY OR COUNTRY
#17 LETTER TO SOMEONE FROM YOUR CHILDHOOD
#18 LETTER TO THE PERSON YOU WISH YOU COULD BE
#19 LETTER TO SOMEONE THAT PESTER YOUR MINE - GOOD OR BAD
#20 LETTER TO THE ONE THAT BROKE YOUR HEART THE HARDEST
#21 LETTER TO SOMEONE YOU JUDGED BY THE FIRST IMPRESSION
#22 LETTER TO SOMEONE YOU WANT TO GIVE A SECOND CHANGE TO
#23 LETTER TO THE LAST PERSON YOU KISSED
#24 LETTER TO THE PERSON THAT GAVE YOUR FAVOURITE MEMORY
#25 LETTER TO THE PERSON YOU KNOW THAT IS GOING THROUGH THE WORST OF TIMES
#26 LETTER TO THE LAST PERSON YOU MADE A PINKY PROMISE TO
#27 LETTER TO THE FRIENDLIEST PERSON YOU KNEW FOR ONLY ONE DAY
#28 LETTER TO SOMEONE THAT CHANGED YOUR LIFE
#29 LETTER TO THE PERSON THAT YOU WANT TELL EVERTHING TO, BUT TOO AFRAID TO
#30 LETTER TO YOUR REFLECTION IN THE MIRROR

Mess.

And now? what do you expect from me? me personally don´t expect nothing at all because I´m really disappointed  with myself. Why am I here? Did you see my face when you passed by me? No, why? Because you don´t even look to me! you are so weak and just now I know it. Before i were completely blind, I coudn´t realize who you really are, and now i´m in love with you without even know who am I, is that normal? I don´t think so, you ruin my life with your little jokes . I really wish you weren´t here! I really wish don´t love you!
Now I´m going away for two weeks and I will write the letters and post them when I came back! And for now one, I´m gonna trying not think in you.

see you!

Sem querer.

Por muito que não queira continuo a ser uma boneca, mas não estou nas tuas mãos, estou nas minhas, e não sei o que fazer, ou melhor não se trata disso, mas sim de fazer algo para que desapareças de mim para sempre, porque ainda estou presa a ti, e de que maneira -.- Ainda tenho uma certa esperança que num daqueles dias em que passas por mim me digas olá ou que apenas um sorriso tímido apareça na tua cara... Já viste no que nós tornamos?! Éramos melhores amigos, muito mais do que isso até e depois tornamos em completos desconhecidos, não te peço tudo de volta porque também não o quero, mas penso que nos despedimos da maneira errada, quem me dera poder voltar atrás, a tua amizade era tudo e embora as vezes não o queira admitir ainda é, e nem sabes o que me custa simplesmente já não te conhecer, até porque para ti sou indiferente e não te custou nada, nem uma palavra adversa veio da tua boca, simplesmente aceitaste. E por vezes a aceitação mostra muita coisa, coisa tal que não a esperava de ti, esperava muito mais de ti, e foi por isso que me desiludi porque não conseguiste preencher as minhas espectativas à cerca da tua pessoa. E por muito que me custe, a vida continua sem ti.

And the sunset is always there, you aren´t.

And so?

Just call me!

Destino

Sinto-me abandonada, perdida num mundo imenso, escuro completamente desconhecido, cheio de portas abertas e fechadas, de pessoas que nos marcam para sempre com um simples olá ou de outras com quem queremos perder todos os minutos, que não queremos largar nem por um segundo e que dariam a vida por nós. Eu acredito no destino, acredito que tudo tem uma razão de ser e um momento para acontecer é pena a nossa "estrada" estar sempre em "obras", existirem sempre diversos obstáculos no caminho do destino, no caminho da nossa vida, passamos por um e logo nos aparece outro, não há tempo para pausas, nunca adormece por mais noites que passem, que nunca nos deixam. Libertamo-nos, mas nunca totalmente, existe sempre algo a agarrrar-te, a trazer-te de volta ao passado de que não te queres lembrar, lembras-te do que lutaste e do pouco que conseguiste, lembras-te que tudo foi em vão e imploras por uma viagem ao futuro, mas o futuro nem sempre é melhor, por isso, vive um dia de cada vez, tenta não te preocupar com o passado, mas também não queiras saber do futuro, ele há-de chegar é certo mesmo que não seja da maneira que o desejas. Por mim sê feliz!

just think wtf

O teu cu é do mc'donalds? because i'm lovin it :D

Usas cuecas espaciais? é que o teu cu é de outro mundo :b

Estamos uma loja de porcelana? é que o teu cu é refinado 8)

Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais x)

Tens umas cuecas tmn? é que apetece-me dizer-te até já (tarina :b)

Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo! :)

Fala-me do robérte e do jacóbe...

Posso ver a etiqueta da tua camisola (camisela)? (Depois, se ela deixar...) Ah!, tal como calculava: Made in Heaven! (Fabiána)

Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de cá passar outra vez?

Ai desliga o telemovel!! Nao posso, estou sem bateria!

Se ele fosse como o Orlando Bloom! Se ele fosse 91??????

Vou a casa de banho e trago-te o sumo!

ELE DIZ: sobe me a palmeira e lambe me os cocos -.-

vou-te mandar um piçooooooooooo ma friend

Tu és feliz!

Acho que sim, tu és feliz. És? Deves ser, pelo menos pareces ou queres ser, ou és uma actriz muito boa, e o tu sou eu.

Quando eu for normal avisem.

Lua

Já não sei viver de outra forma, todos os dias a mesma coisa, as mesmas pessoas, os mesmos sentimentos, todos os dias, o sol nasce e a manhã cresce, o sol põe-se e a lua brilha, porque ela mantém-se, ela nunca desaparece completamente, mesmo numa noite de céu enevoado...toda a gente sabe que ela permanece lá, no céu ao lado de todas as estrelas, talvez seja por isso que eu gosto tanto da dela, talvez ela seja mesmo a razão para eu gostar mais da noite que do dia. Eu gostava de tê-la, porque ela nunca nos deixa, tu foste a minha estrela, deu-se uma explosão e tu morreste, desapareces-te da tua constelação para sempre, ficando todos os teus vestigios perdidos no espaço. Quem me dera voltar a recuperar-te, mas as estrelas não renascem, entretanto contento-me com a lua.

Habitua-te!

Por mais que chores e por mais que sofras, nada irá mudar.

ainda não é tarde de mais

Replay.

Disse a mim mesma que ia dormir, tentei, mas não consegui, peguei no computador, não me apetecia falar com ninguém. Abri nas imagens numa tentativa de recuperar memórias à já muito perdidas, encontrei lá o filme que mais ligo a ti, sem me perguntar o porquê comecei a vê-lo, voltei a vê-lo de novo por muito estúpido que seja. Mas cada vez que o vejo sinto uma coisa diferente, dou importância a um momento que nem sequer tinha reparado antes, dependendo do meu estado de espirito; hoje, fiquei com saudades, saudades daquelas personagens que tanto me agarraram aos livros e mais tarde ao filme, que me mostraram as coisas de uma forma um pouco diferente, algo fantástico, e impossível ou possível para quem acreditar, mas o mais importante foi que me trouxe memórias, e que me fez chorar pela primeira vez em muito tempo, fez-me chorar na parte em que se separaram, não naquela em que ele disse que se tinha apaixonado por ela como muitas vezes já me tinha acontecido.

All I want is you again, all I want is a replay in my life.
Agora deixa-me dormir, já não sou quem era.

Sou feliz até prova em contrário!

Para quê voltar ao passado se ele está lá, bem guardado na minha memória a pedir para de lá mais não sair? Não é que as recordações sejam más, é mais por serem as melhores que tenho e por elas nunca mais se voltarem a repetir, sinto falta disso admito, sinto a falta das nossas conversas bastante parvas, sinto a falta daquela amizade incomparável a qualquer outra, sinto falta do teu abraço, do teu corpo junto ao meu, sinto a falta de cada segundo que passei contigo, sinto a falta daqueles nossos encontros as escondidas, daquelas mensagens que me faziam sorrir feita parva e andar a cantar baixinho quando estava sozinha, sinto a falta de passar as aulas a pensar em ti e a escrever sobre ti sem tu saberes, sinto a falta de não querer que os fins-de-semana existissem e de querer sempre que tu tivesses aulas à tarde só para poder estar contigo, sinto a falta de tudo, sinto a tua falta e sobre isso não há discussão possível. Mas isso está muito bem arrumadinho, pensado e repensado, e até lágrimas correram na minha cara naquela fase de aceitação, mas para quê tudo isso? sejamos um pouco realistas, era óbvio que um dia aquilo iria acontecer, nada dura para sempre. Agora não passas de mais uma gaveta cheia no meu armário(comparação estúpida eu sei, mas o que se pode fazer? a felicidade é pura estupidez porque nunca dura para sempre)

"Se duas pessoas que se amaram, continuam amigos, ou nunca se amaram ou ainda se amam"
Acredito que seja verdade, ou pelo menos quero acreditar.

Lembras-te?
espero que sim...

Paralisei.

Não sei a verdade, mas talvez saiba um pouco da mentira. O que eu sei é que "tu" me ligaste, que aquela música estava a tocar e que tu estavas a cantar, no inicio pensei: que saudades que eu tenho disto, mas depois nada era real, tudo parecia tão distante, parecia mais uma das minhas viagens ao passado, mas depois olhei para o teu telemóvel, eras mesmo tu, naquele momento, só tu, eu e a musica. Perdi o controlo e comecei a chorar, o meu corpo começou a tremer e só tive vontade de gritar, de te pedir para parar, mas também não fui capaz, ouvi-te, ouvi a musica a seguir, depois falei, nao respondeste, disse algumas coisas sem sentido terminando em desculpa sem saber muito bem por que e desliguei, passado um bocado uma mensagem tua chegou, e entretanto as lágrimas ainda não tinham parado, tinha sido supostamente o teu irmão, tinha sido tudo uma mera coincidência ou uma forma de falares comigo, mas aposto mais na coincidência, como é que uma brincadeira de uma simples criança me pode deixar assim, como? ele não tinha a mínima ideia do que estava a fazer, ainda não tem, e provavelmente não vai ser a ultima vez que o vai fazer, se foste tu, devias ter admitido, se foi realmente ele, ele volta a ligar, porque ele sabia que eu estava a chorar.

Isto foi apenas à uns minutos atrás.

FOGO!

DESAPARECE DO MEU PENSAMENTO!

Hoje chorei por ti, outra vez...

As tuas palavras não me saem da cabeça, aqueles segundos, minutos, horas não desapareceram contigo, colaram-se tapando-me todas as saídas. Quem me dera que simplesmente fizesses puf, ou talvez não, não sei, talvez porque nunca te poderei esquecer enquanto nunca te quiser perder.

Para "eles"

Existem momentos em que devíamos estar aos pulos de alegria, mas que entanto não somos capazes, momentos em que toda a gente que nos é querida e precisa de nós e quando as palavras se esgotam que chegamos a um ponto e não sabemos o que mais fazer. em que não podemos fazer nada, dando-nos uma sensação se impotência enorme. Quem me dava força eram todas essas pessoas, as vezes à vez outras nem tanto, mas agora são elas que não estão bem, é a elas que tenho de dar força, de ajudar, mas acho que não sou capaz, acho que não sou corajosa o suficinte para isso, como posso eu dar conselhos sobre uma coisa que me deu tanta dor à tão pouco tempo, que transformou o meu quarto quase que numa prisão, em que as lágrimas escorriam sem autorização e que nada fazia sentido, acabei com essa prisão e tornei-me livre, deixei de me importar e tornei-me feliz. Quando dei por mim, chorar já não fazia sentido, para que? nada iria mudar o que estava a acontecer, não valia a pena estar mal por algo (alguém) que não o merece. Quem me dera que eles percebessem isso mais cedo que eu, quem me dera que eles não cometessem os mesmo erros que eu. Só quero que muito menos lágrimas sejam desperdiçadas e que muitos mais sorrisos iluminem o meus olhos, porque é graças a eles que eu consigo sorrir, aproveitar um pouco mais da vida e principalmente é por eles que eu sou feliz, porque eles são as pessoas mais importantes, porque eles são a minha vida, e porque foram eles que me tornaram na pessoa que sou hoje!

Fantasma.

Foste o meu primeiro amor, e desse cargo nunca ninguém te vai tirar, agora peço-te por favor, solta-me disto, solta-me de ti, porque o que fizeste até agora ainda não chegou, é o momento certo para te redimires, eu tenho o direito de ser feliz. Agora já percebo porque que me perguntavas se eu achava que ia conseguir ser feliz contigo, a pouco e pouco fui-me apercebendo de tudo, e todas aquelas lágrimas por ti deixaram de ter um significado, e por isso pararam, não me perguntes porque, mas deixei de chorar por ti, embora as vezes quando estou quase a adormecer venha um fantasma assustar-me e eu chore um pouco, mas não é por ti, é apenas por todo o tempo que desperdicei contigo. Umas vezes o fantasma desaparece com um copo de leite, outras com a música , umas simples palavras escritas, uma ida à casa-de-banho ou até com umas voltinhas na cama, mas outras não me larga, não me deixa adormecer e muito menos cair no meu único mundo de fantasia, os sonhos que são uma e outra vez interrompidos por ti não me deixando descansar o suficiente para te enfrentar no dia seguinte...

13 para 14 *

Na noite antes, o meu pai chama-me, vou ao quarto e ele pede-me para acender a luz, para que? perguntei-me eu, e ele, era só para te ver uma última vez com 13 anos, eu ri-me, mas realmente foi aí e quando comecei a receber imensas mensagens a meia-noite que me apercebi disso, já tenho 14 anos, olhei para trás e lembro-me exactamente do dia dos meus 13 anos, no dia 13 de Maio de 2009, estava a chover, muito e nem vale a pena dizer o que aconteceu... Digo apenas numa palavra, perfeito. Este ano nem sei bem o que foi, foi bom, mas talvez tu nem sequer me teres dirigido uma palavra tenha contribuído para isso, continuas inutilmente a ser importante para mim, não me perguntes porque, já não é aquilo que era, mas acho que sempre vais ser aquela coisa, gostava de não me referir a ti assim, porque não devo e também porque não é isso que te vai trazer de volta. Lembraste do dia 13 de Maio de 2009? em que eu falava contigo todos os dias, em que eras o meu melhor amigo e que tínhamos a amizade perfeita, bastou um ano para tudo mudar, nem isso conseguimos manter, nem uma palavra conseguimos trocar, nem os parabéns me foste capaz de dar embora eu ache que isso seja uma coisa estúpida. Eu prometi a mim mesma que nunca mais ia falar de ti, mas parece que não consegui.
Sabes aquele objecto que eu pensava que nos unia? rebentou, ontem enquanto eu tentava ser feliz.
E hoje o meu pai chegou a casa e disse que eu estava diferente, que estava mais velha.

Palavras.

Se esperares sempre menos, nunca te desiludes e não vais parar de te surpreender :)
Podemos juntar simples palavras que parecem não ter nenhum significado, que parecem de alguma forma loucas, mas damos-lhe alguma razão, temos alguns momentos em que as palavras saem sem termos de lhes pedir, e outras em que estão tão presas lá dentro por alguma razão que não querem saber de nada e nos deixam literalmente na merd* mas para que tanta coisa, cada um de nós tem os seus momentos, as suas frases e as suas próprias palavras com significados tão diferentes ou tão iguais, mentiras de verdades, ódios de paixões, imensidões de adjectivos, de nomes, de sentimentos que nos permitem chegar a uma conclusão um pouco confusa, que nos permitem um sorriso ou uma lágrima, mas acima de tudo são conjuntos de letras que com um conjunto de acções motoras nos fazem sonhar, e consequentemente viver cada dia de uma forma diferente.

É assim...

Pergunto a mim mesma a razão de simplesmente ser assim, mas não há resposta, tudo acontece por uma razão. As palavras repetem-se, os sentimentos desesperam, o amor inflama, a chama queima, as lágrimas doem, o sofrimento é inimaginável e persistente.

Para onde foste?

Hoje acordei, fui ao telemóvel, reparei que era cedo, muito cedo, tinha uma mensagem não era de quem eu queria, mas muito sinceramente nem sei de quem é que quero, tuas já não as tenho, mas também não as quero, passei a desprezar-te mais do que a amar-te. Hoje perguntaram-me se me podiam fazer uma pergunta, eu pensei que estupidez, ao dizer isso já me estão a fazer uma pergunta, respondi que sim, perguntaram-me se ainda gostava de ti, vi-me lidar com essa pergunta sem ter uma reposta, não menti, disse que não sabia mas que fazias parte do meu passado, e que estavas a ficar lá, irónico não? Como é que se pode esquecer uma coisa assim de um momento para outro, acho que não é possível, mas perdeste a tua importância, acho que não me merecias, ou talvez eu não te merece-se a ti, mas acho que quem errou foste tu e não eu, não me arrependo. vejo que agora a felicidade paira no ar, a tua oportunidade finalmente chegou, e estás a aproveitá-la, fico feliz por ti. Quem me dera não ter de te enfrentar todos os dias, tornaria a minha tarefa muito mais fácil, acho que agora estou mais... não sei, acho que estou diferente, não por ti, mas por tudo o que me fizeste, estou mais desconfiada, menos aberta, mais fria... Nem sabes como é que eu fiquei, quando me disseram isso, fiquei tão magoada, mas não te culpo, afinal o coitadinho sempre foste tu. Fiz o certo, enfrentei a verdade com mentira e a incerteza invadiu-me. Sinto falta, mas não é do suposto tu, deste que agora existe, sinto falta do outro, daquele que residia em ti à um ano atrás.

Obras.

Apercebi-me que o mundo não sou só eu (e ele) existem muitos problemas à minha volta que desconhecia, acho que agora estou a recuperar tudo, amizades que se foram desvanecendo com a dor, e principalmente alegria e vontade de viver, de sorrir. Principal objectivo ser feliz* Mas depois chegam mais desilusões, mas que não são minhas, como podem pessoas desperdiçar uma forma de serem felizes, de obterem aqueles momentos indescritiveis, como pode uma pessoa fazer sofrer tanto outra por birra, receios ou medos parvos, e não ouvir nem ver nada, realmente o pior cego é aquele que não quer ver, mas depois arrependem-se, tal como eu me arrependi, errar é humano, admito, e eu errei muito mas talvez até demais. Existe tanta gente importante nesta minha vida, penso que aquela tal estrada grande e escura, a minha vida esteve em obras durante este tempo todo.

Bob Marley*

"Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"

Pinho da Silva: Minha vida comTeresinha

E a vida continua mesmo sem ti!... O Sol tem o mesmo brilho e a mesma luz, o amanhecer de cada dia tem as mesmas rosas e as mesmas arminhas; o crepúsculo, que antecede cada anoitecer, tem os mesmos tons de incêndio: abrasados a oiro; iluminados a verde; amortalhados em violeta, e sepultados em sangue!...
Tudo continua sem ti, como um dia, não sei quando continuará sem mim!
A vida continua, mas no meu coração, uma a uma, murcharam as flores da esperança, pelo menos deixei de ser há muito, o antigo rapaz de tinta verde... Só tu, meu amor continuas sendo, de certo modo, a minha menina da tinta azul, porque pairas, para sempre- espirito cristalizado em estrela- na imensidão azul do céu azul!...
Tudo o tempo levou, como levou as minhas cartas, escritas a tonta verde, como levou as tuas cartas, escritas a tinta azul!... Tudo se foi com o Tempo que já foi e que não é: exactamnete como deixaste de ser, e eu não serei, um dia!...Tudo se diluiu no azul!...Tudo se diluirá, defenitivamente no azul!...Tudo se diluirá, defenitivamente no azul!(...)
Tudo passa com o tempo que passa...
Sinto ou pressinto, que a luz enfraquece, e que, para os lados do mar, o céu se doira e acarmina em prelúdio de poente...
A noite descerá!...
A noite desce sempre, e o sono sempre vem...

Anomalia :)

Talvez porque o sentido da vida nao seja aquele que eu espero, ou pelo menos aquele que eu quero, mas já te disse e volto a repetir, eu sou feliz quando alguém me faz sorrir, quando sinto que tudo está certo e errado. Gosto de aventuras, de coisas diferentes mas não muito, tenho a minha rotina, tenho os meus medos e a minha forma estranha, diferente de viver (:

Renasci!

Acho que algo me fez mudar, estou diferente, ultrapassei mais uma barreira do meu percurso infindável, aprendi com os meus próprios erros, podem ter a certeza que nunca mais se vão repetir, disse que queria mas não queria realmente, pois agora quero! Para mim acabou, agora tenho uma vida nova, agora sinto-me sempre bem, estou bem disposta, sinto-me bem a ajudar os amigos de quem tanto gosto, sinto-me muito mais forte do que aquilo que provavelmente sou, mas também, tenho de aproveitar, não vou ter 13 anos para sempre. Podia dizer que agora nada me deita abaixo, mas estaria a mentir, mas afirmo que vai ser preciso muito para eu voltar a deixar de sorrir outra vez, simplesmente deixei de me importar, ainda me magoa e sempre magoará de certeza, porque ele abriu um buraco no meu coração e aprendeu a preenche-lo, mas não o soube fazer decentemente, alimentava-o apenas de ilusões, e de esperanças, o buraco ia aumentado, ficando cada vez mais vazio, até restar apenas uma pequena parte que não quis ir embora. Não quero saber se gostam de mim ou não, se acham que eu tenho a mania ou não, se acham que sou grande mas não sou grande coisa, porque se o dizem não me conhecem, não sabem que eu sou daquelas pessoas que não consegue odiar, daquelas pessoas que por muito mal que esteja é capaz de ignorar todos os problemas e dizer alguma coisa confortante, mas também, não gostam não falem de mim, não olhem para mim, eu não tenho de agradar a ninguém, sou como sou, um pouco anormal é certo, mas sou feliz e tenho amigos. Acho que renasci da minha semi-morte psicológica :)

Recaida?

Não faz o minimo sentido, mas pelo menos agora tudo está bem, talvez da forma errada, mas é a vida... para que continuar naquela ansiedade? acabei com tudo aquilo, acabei com as palavras que eu queria ouvir, transformei tudo numa amizade, encarei tudo aquilo como uma mera prova disso. No inicio não queria acreditar, mas também não me podem censurar, depois de tudo aquilo, depois de todo aquele sofrimento constante a acompanhar-me a cada passo que dava, não dava para pensar outra coisa, simplesmente não dava, era quase impossivel, e eu sou um mero ser humano, não sou de ferro, as forças faltavam-me mas eu não parava de viver, as lágrimas caiam, sendo impossiveis de parar, depois tudo estava bem e ria-me da minha figura, foi demasiado tempo presa a uma coisa que desperdicei, a uma pessoa, não sei porque o fiz, mas achei que não era justo, que por muito que eu quisesse não era a coisa certa e só iria trazer problemas e mais problemas, ou entao por medo, receios do desconhecido, não posso dizer que passei por isto sozinha, porque não é verdade, esteve lá sempre alguém a dizer-me para parar, para não desistir, a dizer que nada era impossivel e que eu tinha de enfrentar os meus medos. Ouve até momentos em que eu nao me reconheci a mim própria, estava tão diferente, tão deslocada, sentia-me noutro mundo completamnete diferente, e vendo bem eu estava num mundo completamente diferente, eu estava no fechada no meu pequeno mundo de ilusões e não queria sair, eu entreguei-lhe tudo, expus-me de uma forma que nunca tinha feito, mas descobri que não podia a voltar a faze-lo, percebi que a vida nao era um mar de rosas, e que por vezes temos de aceitar a realidade por mais dificil que seja e acima de tudo nao cometer os mesmos erros, não nos entregarmos completamente as pessoas, ou então algo de muito mau acontece, ficamos dependentes, completamente viciadas e nunca mais a conseguinos tirar das nossoas vidas a não ser de uma forma bastante drástica e dolorosa que não aconselho a ninguem, pois muitas recaidas acontecem, e algumas ainda nos tornam mais fracas.

O's

Não passava de uma obrigação o que te levou a tal omissão, nenhuma das minhas orações foi ouvida, nenhuma das minhas opiniões sentida, a minha oportunidade sumiu, com uma odisseia de movimentos que me tornou uma pessoa ordinária, que disse que nuca mais sentiria, amaria. É pouco mas acaba por ser tudo, de uma forma sucinta e clara como me costumam pedir para dar uma explicação.

Longe :'

Um mundo diferente, uma língua diferente, bastante mais complicada, estradas em que eu me perco completamente desconhecidas e que muito provavelmente nao vou voltar a ver, edifícios grandiozos, antigos, bonitos, fotografias fantásticas, horas e horas de viagem de um sítio para o outro, precalcos puras aventuras, ou momentos de descontraccao e de riso, pessoas por quem so se passa uma vez e para quem olho com admiração, medo, ou até horror, sem-abrigo em cada esquina, pessoas a remexer no lixo, admiro-me por ter tanto. Tudo o que as pessoas querem. Eu só quero voltar para tudo aquilo que amo, eu sinto a falta daquelas estradas tão conhecidas e que eu sempre passei e quero continuar a passar, daquela pequena cidade em que eu passei os melhores momentos da minha vida, das ruas sem filas infinitas no meio da cidade, sem milhões de pessoas a passar, uma praia calma mas pequena, pequenos monumentos e igrejas que são comparados a nada. Mas para que tanta coisa, o sol continua a ser o mesmo embora apareça atrasado, os sentimentos nao mudam com a mudança de plano geográfico, a vontade de viver da mesma maneira talvez, mas isso já é discutível, o céu é igual, pelo menos parecem as mesmas estrelas e a mesma lua, mas talvez vistas de um ponto diferente. Um mundo diferente, num país distante. Mas no fundo é tudo a mesma coisa...

No Fim do MUNDO!! :'

Amanhã!

O dia da partida aproxima-se, não vai ser por muito tempo, devia estar em pulgas, bastante ansiosa pelo dia seguinte, mas não estou, não consigo! lá se vão todas as minhas razões para sorrir, vou sentir saudades de tudo, ainda aqui estou e já as tenho, sofro bastante por antecipação, vai ser dificil. Uma SEMANA!!! -.-'

escuro*

Hoje estava escuro, o meu coração batia muito depressa, e algo estava a passar, mas eu nao estava a ver, a minha cabeça estava num lugar completamente diferente. Até que no grande ecrã apareceu: "mantenha os olhos fechados..." Depois tudo ficou escuro e apenas sons distantes se ouviam, tentei decifrá-los, mas a minha mente chegou mais longe, reviveu todos os momentos, todos os toques, todos os segundos em uns meros 2 minutos ou até menos. Tudo recomeçou, sentia-me só, infeliz, e acima de tudo insegura pois o medo de mim se tinha apoderado quando a luz desapareceu. Chegou, finalmente chegou, foi o que eu pensei naquele momento, até que se sentam ao meu lado, não era aquele que eu queria, não era aquele que eu amava, a oportunidade de trocar chegou, talvez um pouco tarde, mas ao menos aconteceu, os nossos dedos encontraram-se e entrelaçaram-se, ele puxou-me, e eu senti-me bem, senti-me segura, todo aquele medo pelo escuro tinha desaparecido, ele acariciava-me os dedos, depois virei-me para ele, ele perguntou: o que foi? ao que eu respondi: nada... a mão dele chegou a minha cara, envolveu o meu pescoço, e ficou lá, lentamente a minha cabeça enontrou o ombro dele e assim ficamos, o filme estava a passar, mas tenho a certeza que ele não o estava a ver, tal como eu não estava a prestar a minima atenção, a única coisa que me interessava, a única coisa de que eu preciso estava ali, comigo ao meu lado, segurava-me a mão, e transmitia um nunca me deixes... O que quer que estava a dar acabou, as luzes acenderam-se e eu desejei que nunca se tivessem voltado a acender, estava tão bem, sentia que aquele sim era o emu lugar, era com ele que eu podia ser feliz, se pudesse nunca me teria levantado.(...) Senti o meu telemóvel a vibrar, era ele, e a mensagem era simples e concisa: "Da próxima vês não escapas :$" não posso dizer que fiquei mal por ouvi-lo, mas talvez tenha sido uma má opção.

Quem sabe...

Sei que metade da culpa é minha e não tua, que isto poderia ter um final diferente, um presente completamente diferente deste ou talvez não. Não queria que fosse assim, queria poder voltar atrás e mudar um pouco todos os nossos momentos, mas mesmo assim não sei se seria capaz, o medo que me invade é tão grande, tenho demasiadas dúvidas, inseguranças.
Não me digam que estás feliz, porque tu mesmo admites que não o estás, não sei exactamente qual é a tua ideia, a razão de estares a fazer isto a ti mesmo, chega a ser doloroso ver o que estás a fazer a ti próprio. As tuas pequenas dúvidas são grandes respostas ou condicionam apenas a mais perguntas que nunca terão uma resposta real, desde à muito tempo que procuro respostas para tudo, mas acho que não há nenhuma explicação para aquilo que o coração diz, nós acabamos sempre por segui-lo mais cedo ou mais tarde. Ele guarda grandes sentimentos, ele transforma as pessoas, mantêm as pessoas vivas, as pessoas enganam-se não é ele que manda, é o nosso cérebro, ele é que comanda todo o nosso corpo, cada movimento, cada sorriso, cada lágrima, e é apenas ele que sabe o que fazemos e tem uma explicação minimamente lógica, é uma pena não poder comunicar com ele, tudo seria muito mais fácil, ou pelo menos menos complicado.

. (ponto final)

Posso dizer as vezes que quiser que o vou esquecer, que agora tudo está bem, certo. Mas eu sei que não é essa a realidade, a vida é um conjunto de momentos, e todos os meus ficaram inacabados, por dúvidas, receios, medos, verdadeiramente estúpidos, porque ao mesmo tempo tudo estava bem claro na minha cabeça. Agora não há nada a fazer, fiquei tempo de mais na incerteza do meu saber.
Agora tudo vai mudar, estou a sofrer demasiado, a esperar demasiado por nada, tenho de acabar com este tal sofrimento constante que me tem acompanhado todo este tempo. Tenho de dar uma oportunidade a mim mesma para ser feliz, para poder viver a minha vida realmente, sem depressões, choros desnecessários. Vou ser feliz, encontrar de novo uma razão para sorrir, um sol diferente para me fazer brilhar, uma razão para recomeçar a viver.

Objecto*

Como pode um simples e inanimado objecto significar tanto para uma pessoa, como pode ele pô-la a sorrir só por o ver, por recordar todos os momentos com a pessoa que a mantém consigo a todo o momento, que vive com ela cada segundo da sua vida. As linhas vão-se desgastando e transformando-se tornando a dor insuportável, um dia vai rebentar e vou acordar, vou abandonar este tal objecto tão importante na minha vida até este momento. Não por querer, ou estar a fazer um esforço, mas sim porque não dá mais, não dá para viver em constante incerteza sem saber qual vai ser o dia, ou se ele vai ao menos existir, não dá por saber que a qualquer momento ele pode rebentar, de uma forma drástica, destruidora, que pode ser para sempre...
Todas estas linhas pretas entrelaçadas formam uma vida, embora apenas uma pequena parte, formam um conjunto de momentos, de conversas que nunca serão esquecidas, apenas desgastadas com o tempo.

Noite*

Talvez numa noite ou num dia em que não existam estrelas no céu algo mude. Talvez a lua brilhe de forma exagerada fazendo-me ver tudo de outra forma.
Cada dia que passa as minhas esperanças aumentam ou diminuem transformando a minha pequena e insignificante vida numa roda de ilusões e bastante dada a mentiras...
Vivo numa mentira desconhecida, em busca de uma alma perdida, abraço a estrela mais brilhante, mas só quando ela existe. Na outra metade do tempo estou a acordar lentamente da minha pequena irrealidade. E todos os dias, a todo o momento, a toda a hora um sentimento apodera-se de mim... será dor, ódio ou amor?

Não fujas

Se algum dia te apetecer chorar, chora, grita, ri, porque o riso é um palhaço, escondido em todas as caras. Se o mundo para ti acabou, não morras, e mostra que ainda tens vontade de viver, que não és assim tão fraca, enfrenta os problemas, não fujas, pois se o fizeres quando voltares tudo estará igual, ainda pior.

Cadastro

"Se algum dia te disserem que te esqueci, chora, pois nesse dia eu morri!"
Então se vais morrer ou até já morreste porque que eu choro por antecipação, porquê?
Porquê que uma vez na vida uma coisa não pode ser como eu quero? nunca tive aquilo que queria, isto pode parecer muito egoísta, porque há pessoas que morrem à fome enquanto eu desperdiço, pessoas que não têm nada para vestir e apenas um boneco para brincar. Mas eu não pedi nada, eu não pedi para ter todas estas coisas desnecessárias, tinha um desafio, uma coisa que queria mesmo, não por gula ou por diversão, mas sim a mando do coração, ele manda no final, ele manda no começo, só não manda no antes infelizmente. Corações distintos cruzam-se e tal como ímanes juntam-se os opostos e separam-se os iguais. O ser humano é um ser complicado, incompreendido, mesmo depois de todas as buscas, de todas as pesquisas; sinto-me envergonhada por não me conhecer a mim própria, vergonha de não conhecer aquilo que sou e apenas conhecer o que quero ser.
Também não percebo quem me rodeia, o rapaz que amo independentemente de tudo e todos, não o entendo, está "comprometido", diz que não vive não vive sem mim, que está sempre a pensar em mim e em como tudo poderia ter sido, no que sentes, irritas-me, a sério que sim, de uma forma que não tens a absoluta noção. A dor que me trazes, ou talvez o amor, o ódio, mas a amizade confirma-se de uma forma estranha.
Lágrimas passadas por momentos para sempre relembrados inocentemente e estupidamente. Tomam conta de mim, melhor que tu, melhor de que tudo e todos. Porque o meu pensamento não tem protecção está aberto a novos sentimentos, a novas visões que espero belas. Diferentes como toda a gente os descreve, de forma diferente, com uma alma distinta ou talvez tão parecida que a diferença nem chega. Não têm havido muitas estrelas no céu, pelo menos no meu céu, tem estado escuro como breu, complicado, a lua não gosta de mim, no entanto sorri para mim, tem como passatempo preferido meter-me nojo. Tornar o que pensava correcto incorrecto. As palavras doem, matam, matam por dentro, ferem o meu interior, normalmente são as tuas, ou talvez as palavras de amor, amor não correspondido e muito menos respeitado, não é simplesmente aceite pela sociedade, tal e qual um preso depois de cumprir a sua pena, um toxicodependente depois de limpo, um bêbado depois da recuperação, nunca são perdoados por mais arrependidos que estejam, têm um passado marcado para sempre, e um futuro previsível e não muito feliz.
Ora começo por te dizer em segredo que depois se irá tornar algo comum, que vai deixar de ser secreto. Um dia apaixonei-me, por um rapaz naturalmente, ele de mim gostava, mas nunca o disse, teve medo. Foi o pior erro de sempre, mas tarde eu admiti, foi uma pena porque foi tarde demais para tornar tudo perfeito, talvez até para sempre, quem sabe. Desperdicei tantos pores-do-sol, tantos momentos insubstituíveis e incontornáveis, no grande labirinto que esta vida é, em que esta vida me tornou. sou diferente embora igual, era feliz, sorria e sorrio, mas nada esta igual, perfeito, nunca porque o perfeito é tão imperfeito que nem a razão lhe reconhece o erro a corrigir!

Ele

Quando pensamos que tudo está errado chega alguém e abre-nos uma porta, mostra-nos tudo de uma forma diferente, sem explicação, uma visão melhor da vida que pode ser sempre encontrada, a esperança nunca pode morrer. Pensava que tudo era diferente, não tinha resposta para nada na minha pequena longa vida, mas elas foram aparecendo com as pessoas, com o tempo indetermina do. Pensava que tudo era negro, que ele me odiava com cada olhar, mas depois apercebi-me que não era ódio, era amor, pensava que ele sonhava num futuro sem mim, sem nada que me incluísse, mas depois apercebi-me que ele sonhava, que ele desejava um futuro comigo, abraçado a mim para sempre, que ele só não o fez, porque não o quis, porque estava demasiado preocupado em não me magoar... O tempo continua, nunca pára isso é certo e as portas, as respostas não param de chegar, se o que eu estava antes era confusa o que é que eu estou agora? a minha cabeça esta cheia de respostas e de perguntas a procura delas, o meu coração mistura tudo num turbilhão de sentimentos inexplicáveis, cada momento, cada abraço, tudo, todos os verdadeiros sorrisos que quero que se fiquem para sempre, porque eu não consigo viver sem aquilo que me faz sorrir verdadeiramente, sem aquela pessoa tão especial e cheia de defeitos tal como todas as outras, cheia de energia, sem aquilo que me faz querer viver. Eu vou tornar tudo perfeito, porque eu não vou ficar a olhar, tenho de aproveitar e não desistir de algo que amo mais do que a minha própria vida quase por uma estupidez.

Morte psicológica

É impressionaste como isto pode ter um efeito tão grande, o ódio e o amor encontram-se e chocam, não sei que lado escolher, não sei qual o sentimento mais forte, sei que ódio não é, mas também não sei eu outro nome lhe chamar, talvez sofrimento constante chegue, mas não sei se é forte o suficiente. O sol queima-me a cara, mas acima de tudo o coração, porque ele está lá dentro, bate e não pára. Mas tem um buraco, um buraco feito com muito cuidado e atenção com intenção de preenche-lo, mas isso não aconteceu, começou mas não acabou e o buraco continua a aumentar e a tornar-se mais fundo, mas não se preenche como deveria.
Qualquer dia o buraco vai tornar-se tão grande que vai tomar conta de mim, que vai dar comigo em louca, que me vai levar a fazer loucuras que nem sei que existem, que penso fazê-las e só não as faço porque parece que ainda tenho auto-controlo suficiente para não o fazer, porque neste momento a única dor maior que esta é a morte, é o acto de desaparecer, de deixar de existir, de deixar de respirar, porque ele de certa forma é a minha vida, e eu não posso viver com ele morto, morto num sentido figurado, mas é como se estivesse. Não sei se morreu para sempre, mas isto foi o suficiente para eu me sentir assim, para eu me sentir a morrer por dentro, com vontade de não existir, de sorrir e acima de tudo retirou-me a vontade de viver.

Revolta

Não consigo parar, é mais forte do que eu, mais forte do que a força das ondas. é um sentimento maior que o mundo, maior que qualquer coisa. É a tal estrada grande e escura e talvez sem saída, a minha vida, um fim sem um começo, o errado sem o certo, o ódio sem o amor, muito mais do que um sentimento que inunda a minha cara, são sorrisos, são lágrimas, são gritos, de alegria e de ódio, são horas e horas passadas numa sala de espelhos, sombras, ilusões perfeitas, mas puros sonhos, sonhos perdidos, e para sempre inacabados. Momentos de angústia, ansiedade, desilusões, noites sem dormir, horas perfeitas, sinceras, reais e no entanto irreais e imperfeitas; nunca foram acabadas.
Um dia vou acordar, viver a realidade, e eu quero! Porque quero enfrentar as coisas de frente, quero não ter medo de avançar, de dar aquele passo tão grande para o caminho da felicidade, embora ele não exista. Tudo me trás esperanças, as mudanças, o que me faz alimentar o meu belo sonho constituído principalmente por ilusões, irrealidades, diferentes formas de ver as coisas, de senti-las, de vivê-las.
Não me quero arrepender de viver, de fazer a minha magia aparecer, de ser feliz e não esquecer, eu quero! Só espero não estar errada.