escuro*

Hoje estava escuro, o meu coração batia muito depressa, e algo estava a passar, mas eu nao estava a ver, a minha cabeça estava num lugar completamente diferente. Até que no grande ecrã apareceu: "mantenha os olhos fechados..." Depois tudo ficou escuro e apenas sons distantes se ouviam, tentei decifrá-los, mas a minha mente chegou mais longe, reviveu todos os momentos, todos os toques, todos os segundos em uns meros 2 minutos ou até menos. Tudo recomeçou, sentia-me só, infeliz, e acima de tudo insegura pois o medo de mim se tinha apoderado quando a luz desapareceu. Chegou, finalmente chegou, foi o que eu pensei naquele momento, até que se sentam ao meu lado, não era aquele que eu queria, não era aquele que eu amava, a oportunidade de trocar chegou, talvez um pouco tarde, mas ao menos aconteceu, os nossos dedos encontraram-se e entrelaçaram-se, ele puxou-me, e eu senti-me bem, senti-me segura, todo aquele medo pelo escuro tinha desaparecido, ele acariciava-me os dedos, depois virei-me para ele, ele perguntou: o que foi? ao que eu respondi: nada... a mão dele chegou a minha cara, envolveu o meu pescoço, e ficou lá, lentamente a minha cabeça enontrou o ombro dele e assim ficamos, o filme estava a passar, mas tenho a certeza que ele não o estava a ver, tal como eu não estava a prestar a minima atenção, a única coisa que me interessava, a única coisa de que eu preciso estava ali, comigo ao meu lado, segurava-me a mão, e transmitia um nunca me deixes... O que quer que estava a dar acabou, as luzes acenderam-se e eu desejei que nunca se tivessem voltado a acender, estava tão bem, sentia que aquele sim era o emu lugar, era com ele que eu podia ser feliz, se pudesse nunca me teria levantado.(...) Senti o meu telemóvel a vibrar, era ele, e a mensagem era simples e concisa: "Da próxima vês não escapas :$" não posso dizer que fiquei mal por ouvi-lo, mas talvez tenha sido uma má opção.

Quem sabe...

Sei que metade da culpa é minha e não tua, que isto poderia ter um final diferente, um presente completamente diferente deste ou talvez não. Não queria que fosse assim, queria poder voltar atrás e mudar um pouco todos os nossos momentos, mas mesmo assim não sei se seria capaz, o medo que me invade é tão grande, tenho demasiadas dúvidas, inseguranças.
Não me digam que estás feliz, porque tu mesmo admites que não o estás, não sei exactamente qual é a tua ideia, a razão de estares a fazer isto a ti mesmo, chega a ser doloroso ver o que estás a fazer a ti próprio. As tuas pequenas dúvidas são grandes respostas ou condicionam apenas a mais perguntas que nunca terão uma resposta real, desde à muito tempo que procuro respostas para tudo, mas acho que não há nenhuma explicação para aquilo que o coração diz, nós acabamos sempre por segui-lo mais cedo ou mais tarde. Ele guarda grandes sentimentos, ele transforma as pessoas, mantêm as pessoas vivas, as pessoas enganam-se não é ele que manda, é o nosso cérebro, ele é que comanda todo o nosso corpo, cada movimento, cada sorriso, cada lágrima, e é apenas ele que sabe o que fazemos e tem uma explicação minimamente lógica, é uma pena não poder comunicar com ele, tudo seria muito mais fácil, ou pelo menos menos complicado.

. (ponto final)

Posso dizer as vezes que quiser que o vou esquecer, que agora tudo está bem, certo. Mas eu sei que não é essa a realidade, a vida é um conjunto de momentos, e todos os meus ficaram inacabados, por dúvidas, receios, medos, verdadeiramente estúpidos, porque ao mesmo tempo tudo estava bem claro na minha cabeça. Agora não há nada a fazer, fiquei tempo de mais na incerteza do meu saber.
Agora tudo vai mudar, estou a sofrer demasiado, a esperar demasiado por nada, tenho de acabar com este tal sofrimento constante que me tem acompanhado todo este tempo. Tenho de dar uma oportunidade a mim mesma para ser feliz, para poder viver a minha vida realmente, sem depressões, choros desnecessários. Vou ser feliz, encontrar de novo uma razão para sorrir, um sol diferente para me fazer brilhar, uma razão para recomeçar a viver.

Objecto*

Como pode um simples e inanimado objecto significar tanto para uma pessoa, como pode ele pô-la a sorrir só por o ver, por recordar todos os momentos com a pessoa que a mantém consigo a todo o momento, que vive com ela cada segundo da sua vida. As linhas vão-se desgastando e transformando-se tornando a dor insuportável, um dia vai rebentar e vou acordar, vou abandonar este tal objecto tão importante na minha vida até este momento. Não por querer, ou estar a fazer um esforço, mas sim porque não dá mais, não dá para viver em constante incerteza sem saber qual vai ser o dia, ou se ele vai ao menos existir, não dá por saber que a qualquer momento ele pode rebentar, de uma forma drástica, destruidora, que pode ser para sempre...
Todas estas linhas pretas entrelaçadas formam uma vida, embora apenas uma pequena parte, formam um conjunto de momentos, de conversas que nunca serão esquecidas, apenas desgastadas com o tempo.

Noite*

Talvez numa noite ou num dia em que não existam estrelas no céu algo mude. Talvez a lua brilhe de forma exagerada fazendo-me ver tudo de outra forma.
Cada dia que passa as minhas esperanças aumentam ou diminuem transformando a minha pequena e insignificante vida numa roda de ilusões e bastante dada a mentiras...
Vivo numa mentira desconhecida, em busca de uma alma perdida, abraço a estrela mais brilhante, mas só quando ela existe. Na outra metade do tempo estou a acordar lentamente da minha pequena irrealidade. E todos os dias, a todo o momento, a toda a hora um sentimento apodera-se de mim... será dor, ódio ou amor?

Não fujas

Se algum dia te apetecer chorar, chora, grita, ri, porque o riso é um palhaço, escondido em todas as caras. Se o mundo para ti acabou, não morras, e mostra que ainda tens vontade de viver, que não és assim tão fraca, enfrenta os problemas, não fujas, pois se o fizeres quando voltares tudo estará igual, ainda pior.

Cadastro

"Se algum dia te disserem que te esqueci, chora, pois nesse dia eu morri!"
Então se vais morrer ou até já morreste porque que eu choro por antecipação, porquê?
Porquê que uma vez na vida uma coisa não pode ser como eu quero? nunca tive aquilo que queria, isto pode parecer muito egoísta, porque há pessoas que morrem à fome enquanto eu desperdiço, pessoas que não têm nada para vestir e apenas um boneco para brincar. Mas eu não pedi nada, eu não pedi para ter todas estas coisas desnecessárias, tinha um desafio, uma coisa que queria mesmo, não por gula ou por diversão, mas sim a mando do coração, ele manda no final, ele manda no começo, só não manda no antes infelizmente. Corações distintos cruzam-se e tal como ímanes juntam-se os opostos e separam-se os iguais. O ser humano é um ser complicado, incompreendido, mesmo depois de todas as buscas, de todas as pesquisas; sinto-me envergonhada por não me conhecer a mim própria, vergonha de não conhecer aquilo que sou e apenas conhecer o que quero ser.
Também não percebo quem me rodeia, o rapaz que amo independentemente de tudo e todos, não o entendo, está "comprometido", diz que não vive não vive sem mim, que está sempre a pensar em mim e em como tudo poderia ter sido, no que sentes, irritas-me, a sério que sim, de uma forma que não tens a absoluta noção. A dor que me trazes, ou talvez o amor, o ódio, mas a amizade confirma-se de uma forma estranha.
Lágrimas passadas por momentos para sempre relembrados inocentemente e estupidamente. Tomam conta de mim, melhor que tu, melhor de que tudo e todos. Porque o meu pensamento não tem protecção está aberto a novos sentimentos, a novas visões que espero belas. Diferentes como toda a gente os descreve, de forma diferente, com uma alma distinta ou talvez tão parecida que a diferença nem chega. Não têm havido muitas estrelas no céu, pelo menos no meu céu, tem estado escuro como breu, complicado, a lua não gosta de mim, no entanto sorri para mim, tem como passatempo preferido meter-me nojo. Tornar o que pensava correcto incorrecto. As palavras doem, matam, matam por dentro, ferem o meu interior, normalmente são as tuas, ou talvez as palavras de amor, amor não correspondido e muito menos respeitado, não é simplesmente aceite pela sociedade, tal e qual um preso depois de cumprir a sua pena, um toxicodependente depois de limpo, um bêbado depois da recuperação, nunca são perdoados por mais arrependidos que estejam, têm um passado marcado para sempre, e um futuro previsível e não muito feliz.
Ora começo por te dizer em segredo que depois se irá tornar algo comum, que vai deixar de ser secreto. Um dia apaixonei-me, por um rapaz naturalmente, ele de mim gostava, mas nunca o disse, teve medo. Foi o pior erro de sempre, mas tarde eu admiti, foi uma pena porque foi tarde demais para tornar tudo perfeito, talvez até para sempre, quem sabe. Desperdicei tantos pores-do-sol, tantos momentos insubstituíveis e incontornáveis, no grande labirinto que esta vida é, em que esta vida me tornou. sou diferente embora igual, era feliz, sorria e sorrio, mas nada esta igual, perfeito, nunca porque o perfeito é tão imperfeito que nem a razão lhe reconhece o erro a corrigir!

Ele

Quando pensamos que tudo está errado chega alguém e abre-nos uma porta, mostra-nos tudo de uma forma diferente, sem explicação, uma visão melhor da vida que pode ser sempre encontrada, a esperança nunca pode morrer. Pensava que tudo era diferente, não tinha resposta para nada na minha pequena longa vida, mas elas foram aparecendo com as pessoas, com o tempo indetermina do. Pensava que tudo era negro, que ele me odiava com cada olhar, mas depois apercebi-me que não era ódio, era amor, pensava que ele sonhava num futuro sem mim, sem nada que me incluísse, mas depois apercebi-me que ele sonhava, que ele desejava um futuro comigo, abraçado a mim para sempre, que ele só não o fez, porque não o quis, porque estava demasiado preocupado em não me magoar... O tempo continua, nunca pára isso é certo e as portas, as respostas não param de chegar, se o que eu estava antes era confusa o que é que eu estou agora? a minha cabeça esta cheia de respostas e de perguntas a procura delas, o meu coração mistura tudo num turbilhão de sentimentos inexplicáveis, cada momento, cada abraço, tudo, todos os verdadeiros sorrisos que quero que se fiquem para sempre, porque eu não consigo viver sem aquilo que me faz sorrir verdadeiramente, sem aquela pessoa tão especial e cheia de defeitos tal como todas as outras, cheia de energia, sem aquilo que me faz querer viver. Eu vou tornar tudo perfeito, porque eu não vou ficar a olhar, tenho de aproveitar e não desistir de algo que amo mais do que a minha própria vida quase por uma estupidez.

Morte psicológica

É impressionaste como isto pode ter um efeito tão grande, o ódio e o amor encontram-se e chocam, não sei que lado escolher, não sei qual o sentimento mais forte, sei que ódio não é, mas também não sei eu outro nome lhe chamar, talvez sofrimento constante chegue, mas não sei se é forte o suficiente. O sol queima-me a cara, mas acima de tudo o coração, porque ele está lá dentro, bate e não pára. Mas tem um buraco, um buraco feito com muito cuidado e atenção com intenção de preenche-lo, mas isso não aconteceu, começou mas não acabou e o buraco continua a aumentar e a tornar-se mais fundo, mas não se preenche como deveria.
Qualquer dia o buraco vai tornar-se tão grande que vai tomar conta de mim, que vai dar comigo em louca, que me vai levar a fazer loucuras que nem sei que existem, que penso fazê-las e só não as faço porque parece que ainda tenho auto-controlo suficiente para não o fazer, porque neste momento a única dor maior que esta é a morte, é o acto de desaparecer, de deixar de existir, de deixar de respirar, porque ele de certa forma é a minha vida, e eu não posso viver com ele morto, morto num sentido figurado, mas é como se estivesse. Não sei se morreu para sempre, mas isto foi o suficiente para eu me sentir assim, para eu me sentir a morrer por dentro, com vontade de não existir, de sorrir e acima de tudo retirou-me a vontade de viver.

Revolta

Não consigo parar, é mais forte do que eu, mais forte do que a força das ondas. é um sentimento maior que o mundo, maior que qualquer coisa. É a tal estrada grande e escura e talvez sem saída, a minha vida, um fim sem um começo, o errado sem o certo, o ódio sem o amor, muito mais do que um sentimento que inunda a minha cara, são sorrisos, são lágrimas, são gritos, de alegria e de ódio, são horas e horas passadas numa sala de espelhos, sombras, ilusões perfeitas, mas puros sonhos, sonhos perdidos, e para sempre inacabados. Momentos de angústia, ansiedade, desilusões, noites sem dormir, horas perfeitas, sinceras, reais e no entanto irreais e imperfeitas; nunca foram acabadas.
Um dia vou acordar, viver a realidade, e eu quero! Porque quero enfrentar as coisas de frente, quero não ter medo de avançar, de dar aquele passo tão grande para o caminho da felicidade, embora ele não exista. Tudo me trás esperanças, as mudanças, o que me faz alimentar o meu belo sonho constituído principalmente por ilusões, irrealidades, diferentes formas de ver as coisas, de senti-las, de vivê-las.
Não me quero arrepender de viver, de fazer a minha magia aparecer, de ser feliz e não esquecer, eu quero! Só espero não estar errada.